Week in Feb 22, 2024
读书
这段时间主要看了两本书，《黄金时代》和《包法利夫人》。
之前看过王小波的两本书，一本是《沉默的大多数》，另外一本是他和李银河写的《爱你就像爱生命》。他的文字诙谐易懂，读起来毫不费劲。读他的书就像是和一个非常真诚直率幽默的人在聊天。
这本《黄金时代》我才刚开始读到第一部分，这是王二人生中的少年时代，充斥着非常多直接而坦率关于性的描写。
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
至于《包法利夫人》，令我印象深刻的是作者的语言艺术。太多关于人物精雕细琢的描写了。
而且寡妇瘦括括的，牙又长，整年披一件小黑披肩，尖尖头搭在肩胛骨之间；骨头一把，套上袍子，就像剑入了鞘一样。
播客
下面的几段内容，摘选自我前两天听的播客[1] 和之前收藏的一期播客[2]。都是读者的来信，这种还未捅破窗户纸的朦胧情感读起来特别让人着迷。
未寄出的月光
是这样的，他说，还是喊你L吧。不知道为何要提笔写下这封，反正你也看不懂的信。情书对于写情书的人和读情书的人，哪个更重要？何况是我一个中年人要写一份悸动，不知从哪个时刻开始，妳在人群中变得耀眼，想尽回忆也找不到我的萌芽瞬间，但闭上眼睛，辗转反侧的却都是妳。一群人出去玩，妳总是担任导航的角色，所以每次坐扶梯，妳都站在最上面，而我总是跟在最后边，我赌妳会回头看，于是四目相对，我沦陷在妳的笑眼里。有次在路上发烧了，你搓了搓双手让自己变暖之后才轻扶我的额头，
每次聚餐你都坐在我旁边，还一口气吃完了我炒的贼辣的土豆丝。某次我鞠躬为你把我送回家表示感谢，你说日本人才会这么做，我说这是我们大中华礼仪之邦的最高谢意，于是两个人在地铁上开始互拜。无法加入闲聊的我在踩地上的枯叶，你问我在干什么，我说杀死一片枯叶，于是你也成了帮凶，还有什么猫，书，宫崎骏，恐流，三岛，再没什么了。毕竟我们只相处了两周而已，去年看了一部电影《过往人生》，从男主和女主恢复联系的那一刻起，我就期盼着一场久别重逢的亲吻，一场酣畅淋漓的性爱，总要发生点什么来献祭这样的感情，但什么都没有发生。这个空白把我搞得无地自容，因为我们之间终究还是发生了一点什么。离别前一晚，两个人的见面，你突如其来的邀请，交换人生碎片，又被每一个碎片吸引。冰激凌在夏夜里融化，空气里有一些甜腻，四点的月亮具有魔力，妖艳又神秘，你意犹未尽的所抱，我伪装平静的绽放，月亮抽出了双眼，秘密和不可告人的秘密。如今，我们在不同的地方仰望月亮，我也明白了一个人可以带着另一个再无联系的人继续生活。
生命中某个部分彻底改变了，你和夏天永远留在了SG，如果这一生还有机会再见，我也会用空白回应你，同时告诉你，那晚月色有多美，祝你好，比我好，想留在过去的S。
余光里的你
你好呀，LMS， 我认识你蛮久了，也在一次一次的偶然相遇中对你产生了一些特别的情意。第一次注意到你是在周老师的英语课堂上，你竞选课代表的发言，你叫LMS啊，好好听的名字。
当时对你的印象是你讲话很好听，是很清冷的男孩子，给我一种不一样的感觉。也是在这之后，我开始有意无意的关注到你。其实后来才意识到，在这之前，我也见到过你。体育课上，你分发号码符，跑完800米，到我面前问我要号码符。嘿，同学，把号码符给我。我印象里的你，当时是带着一抹笑容的。慢慢地回忆到妳，突然有印象妳参与过年级长竞选。妳一次次不经意地出现，在我信里留下了一次次印记。当时的我认为这种情愫只不过是一时兴起罢了。
可是后来，和妳见面的频次越来越少，妳的名字在日记本上出现的频次却越来越多。我开始频繁地期望与妳的见面。最近在公交车上遇到了你两次，我真的好激动，好开心，也写了些文字。那天在公交车上遇到他了，他像极了他，他像极了我印象中的他，自己着迷的他。后来，有很多时刻回味那天早晨。他在我斜前方的椅子上坐着，旁边女生的头恰好挡住了我望向他的视线，车一停一晃，模模糊糊地用余光看到他的身影，也不敢明目张胆看着脸。每次遇到之后都懊悔，怎么不多看一眼，还记得自己下车后故意放慢脚步，也等不到他走在我面前，当时只念着慢一点，再慢一点，快一点，快一点，今天也遇到了，快到学校才发现他也在这辆车上，本来已经做好遇不到他的准备了，一路都在吃早餐看风景，到师大地铁站，人走了一半，猛地抬起头望到了他，气质好像他，确认他的脸，看到他就好开心啊。在他后面下车，可是他走好慢，慢到我也这样走就好明显。擦肩到他面前的时候，我真的好拘谨。不管下次他走多慢，我也要跟着他的速度。每一次见面我都好欢喜，会怀念当时的你。我不自觉的心跳加速，都在跟自己反复确认着我对你的心意。
我笃定这是喜欢，我从来都不是一个足够自信勇敢的人，所以在是否向你表达心意这件事上，真的犹豫了很久很久，我想我就不要打扰到他的生活了吧，可是我真的好不甘心，不甘心还没尝试过就放弃，我想我不要欺骗自己，不要隐瞒这份真实存在的感情，所以我还是想试一下，今天可能有点冒昧了，对不起。
告白的意义
我想和你们分享我的初恋的故事，那是我单方向的、漫长的迄今唯一一次的喜欢。还是叫他Q吧，毕竟他在我的日记里一直都是这样出场的。
初中时，我们同校，家离得也不远，所以总搭同一辆公车。是在初二下春夏之交的时候开始关注他的（日记里开始出现他的名字缩写），他的学习成绩很好很好，是重点高中的苗子，而彼时我只是班级中上游的一员。
但，真正开始对他产生Crush的感觉却是在一瞬间。那是后来暗恋他五年的时间里我反复在笔记本上描述的一幕。那是个下雨天，隐隐约约传来春雷的声音，香樟树被雨水洗得发亮，空气里弥漫着樟树的冷香。我坐在公车后排，一眼扫到了路边等车的他。他撑着一把普通得再普通不过的蓝色格子伞，依旧低着头，背着他那塞满书的黑色书包，蓝色格纹衬衫，站在一棵香樟树下。我其实一直都没怎么看清过他的模样（一方面是因为那时候近视了，但我觉得戴眼镜不好看，所以不看书的时候都是不戴眼镜的，另一方面是因为我不敢直视他，即便在他和我聊天的时候，我都不敢把目光放在他的脸上太久，害怕会被他发现、会被别人发现自己的喜欢）。那时候我开始发了疯似的拼命做题，甚至低血糖昏倒在家里，我想和他考上同一所高中。我也开始偷偷写诗，写关于那天树下的那个少年，写雨水，写樟树，写我自己，写少年不知方向的未来。我还是每天看着车窗外的行道树发呆，但耳朵里装着的却不再只有风声。他的咳嗽声，他的脚步声，他的笑声……全部被我收藏。很快就是中考。但我还是没有告诉他那句“我喜欢你”。好在那个夏天里我收到了和他一样的录取通知书，那时候我以为我们还有机会常见面，可是没有。
高中学业繁忙，我在物理小球和磁场中晕头转向，在自卑的漩涡里原地打转。月考的成绩栏里他在前五十，而我却在四五百名徘徊。我依旧和初中一样，偷偷在每天的早操、放学的人群中寻找着他，却再没主动走上前和他说过一句话。两年，又过去了，直到高三，我才在一次聊天中第一次向我的好朋友聊起他，聊起日记本里描述过的一个个细小的有关他的瞬间。
这也许是因为我自己也清楚地知道能再见他的时日所剩无多了吧。“去告白吧，你很好看，又有才华，这么好，没必要自卑的！”（好朋友这么说我是因为我当时写的诗和写的小说获得了很多人的肯定，其它的是因为有滤镜存在哈哈哈哈。）犹犹豫豫，最后带着好朋友一起走到他的班级门口，可心跳得太厉害，说话也开始结巴，于是落荒而逃，躲在走廊拐角，扔给好朋友一封信，托她交给他。她以为那信里写的是告白，其实只有“好久不见”和“高考顺利”以及祝他“万事胜意”。其实，在那个时候，我就已经在和他告别了吧。你们是不是以为故事就在这里结束了啊，又或者有了一个大反转类似他也暗恋我或者我告白了最后在一起了啊哈哈哈哈哈，没有，都没有。
我自己为这场暗恋画了一个完美的句号，但句号那个时间超搞笑，是在大一清明节假期的晚上。那天晚上，我和好朋友躺在床上看恐怖片，看完快凌晨了还是睡不着，又开始聊起了他。也许是多巴胺上头了，或者是看恐怖片看得不清醒了，没多想就编辑了一大段文字发给了Q，完成了我预谋过三番两次的告白。是我变勇敢变自信了吗，也不是，只是我明白了告白的意义。不在乎结果，只是向他说明自己蛰伏多年的心意，终于能在一个凌晨，这样一个春天的夜晚，像记忆里的香樟树一样，在春天落下枯叶，迎来新叶。那一晚我并没有做梦，我睡得很安稳。睁开眼睛打开手机，没有意外，我被拒绝了。但他的回复很温柔，他感谢我对他的喜欢，他也确实不清楚我对他的心意。我们开始聊起过去，聊起现在。他祝我也能万事胜意。这样的告白就是我能给我自己最好的结局。我很感谢他的出现，让我慢慢变得更好，但我也很心疼暗恋里的自己，那些酸楚，那些眼泪，只有自己知道。但所幸，留下了那些雀跃时光，留下了那些文字，留下了那个香樟树下躲雨的少年，留下了如今这个坚韧又敏感的我。